-
Вопрос
Каким вы видете конец света?
-
Вопрос
ну что девчёнки 1 января соберёмся у меня -посидим побеседуем ...
-
Вопрос
В нашем доме поселился умопомрачительный сосед .См
-
Вопрос
Есть-ли смысл и на стену лезть - ежели главную роль в "ЧЕЛОВЕК-ПАУК 4" дают?
Подробно Есть-ли смысл и на стену лезть - ежели главную роль в "ЧЕЛОВЕК-ПАУК 4" дают?
-
Вопрос
Дяденьки и тетеньки, а вы малеханьких обижаете?
-
Вопрос
люд, я вам не мешаю?
-
Вопрос
Хочу вложить средства,куда?(дайте совет,пжлста)
-
Вопрос
Самые фаворитные туры отдыха в Ираке " Алах Агбар " Поехали ?
-
Вопрос
Мужчины готовят лучше чем дамы?Вот Вам рецепт шарлотки,мужчины.Порадуйте собственных любимых!!!!
Подробно 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в последующий раз будьте максимально внимательны.2. Возьмите тазик и разбейте о его угол яичка, потом вылейте их содержимое в таз.3. Протрите стол от желтков, будьте осторожны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.4. сейчас возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.5. попытайтесь еще раз вставить венчики . сейчас до щелчка.6. Взбивайте.7. Вымойте лицо, шейку, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и необходимы для пирога.8. Обклейте стенки и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.9. Пора доставать муку.10. Насыпьте 200г муки в стакан, потом высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратненько соберите обратно в пакет.11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый ножик.14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам пригодится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть лишь половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие куски и помойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, позже засохнет . не смоете.18. сейчас выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.19. Подождите час и, не увидев ощутимых конфигураций, включите духовку.20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....опосля пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и приобрести тортик и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))))))))))))
-
Вопрос
помогите отыскать прикольное поздравление для друга 28 лет, необходимо срочно, пожалуиста
-
Вопрос
Давайте начнё делать пластмассовые карты из пустых бутылок? Экономике поможем!
-
Вопрос
ПОчему страус в пустыне трус, а на асфальте смелый?
-
Вопрос
Как преобразить собственный офисный стол,чтобы убыстрить продвижение по службе?:))
Подробно ПРИВЕТ,ЮМоР!:)))
-
Вопрос
я в ступоре...а что это вообщем за слово такое?
-
Вопрос
Вы еще строитесь Зовите нас , мы вам поможем!
-
Вопрос
Почему новейшие российские стремятся обучить свое чадо за рубежом ?
-
Вопрос
Издевательство это либо что то другое?
Подробно Мы живем в самой прелестной стране на свете, а все другие страны нам завидуют, ведь конкретно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Мы выдумали водородную бомбу, кар "Жигули" и много остальных ужасных вещей. Это мы можем делать три вещи сразу: посиживать на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Это мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы завистливо молвят Russia. Это - "Наша Russia": Москва - самая прекрасная столица в мире, мама городов российских и отец нерусских. тут работают гости из Средней Азии - Равшан и Джамшуд. Они плохо соображают по-русски, но на собственном родном ведут высокоинтеллектуальные беседы. Санкт-Петербург - самый культурный город в мире. Даже питерские птицы, пролетая над городом, терпят. тут, в доме образцового содержания, консьерж Людвиг Аристархович терпеть не может жильцов собственного подъезда. Таганрог - из космоса Таганрог не виден, как фактически и космос из Таганрога. Сергей Юрьевич Беляков. Как и миллионы русских парней любит говорить с телеком. Омск - самый спортивный город в мире. в особенности тут обожают футбол, ведь в четвертом футбольном дивизионе борется за выживание "Омский ГАЗМЯС". Нефтескважинск - сауна, пиво, крабы, девушки - депутаты Пронин и Мамонов мучаются за люд. Челябинск - металлическая Флоренция рф. Челябинские мужчины самые грозные в мире. У их мышцы, как камешки, и сопли, как канаты. тут работает 1-ый в мире фрезеровщик с нестандартной сексапильной ориентацией Иван Дулин. Краснодар - пацаны Славик и Димон, которые, как и почти все дети, стесняются приобрести презервативы.
-
Вопрос
сколько стоит презд в трамвае в городке Мурманске?
-
Вопрос
ну вот куда поехать на море в геленджик либо в джугбу либо еще куда?
-
Вопрос
А вот кто заглядывал в предшествующий мой вопросец - продолжение....
Подробно Начало | Любовь к общению? отыскать: парня даму пару м+ж пару м+м пару ж+ж Где находить: хоть какой город наша родина наша родина, Москва наша родина, Санкт-Петербург наша родина, Екатеринбург наша родина, ростов на дону-на-Дону наша родина, Новосибирск наша родина, Краснодар наша родина, Владивосток Украина, Луганск О чем молчат мужчины в постелиАндрей.Я фиг его знает как сказать. Но моя супруга не умеет делать минет. То ли ее вдетстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я естественно терплю, лишь боязно чрезвычайно.Вдруг погрызть захотит.Николай ака GendosА моя трахается лишь в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепахаперевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...РусликЯ про анальный секс скажу. Решила она,что для меня праздничек ежели она мне позволитее в попу трахнуть. И вот опосля часовыхпроцедур по промытию, клизмированию, дезинфекции собственного отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне сейчас ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение истрадание, пыхтение и кряхтение..Да е**л я в рот такие сексуальныеигрища. Третью недельку засыпаю со снотворным.АвиаторСмешно. Одна знакомая здесь начиталась, чтопалец в жопу нам доставляет наслаждение..И вот однажды я на боку смотрю телек опосля обычного секса. Эта начинает что токопаться за моей спиной. Гладит меня, целует.Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю не много ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. дурочка близорукая.))) У нее зрение минус что то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить необходимо рудокопатель карманный.ДимонМне бесит когда она пробует изобразить страсть Чичолины. кричит, извивается. при этом разумеется, что театр 1-го актера. время от времени лежу на спине,она собственный сольный номер начинает, а у менямысль, взять бы древесный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тиши занятьсясексом.ШвондерРешила она, что принцессы не пукают. Ивот лежим вкупе, смотрим телик. Вдруг ванищатакая, что аж глаза разьедает. А она лежитневинными глазками хлопает как ежик в анекдотеи мурлычит. Это не я, это не я. А кто?Рыбки что ли?РомаА я все никак добраться до секса немогу. Все собираемся 3-ий день. Я душ примуложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. поначалу она умывается, по том, сушится, позже мажется, позже эпилируется, потомукладывается, позже мейкап... а позже видимо так вспотеет, что поновой умываться начинает.. Так ипомру девственником.АнонимЯ все понять хочу о чем она думаеткогда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубочайший мыслительный процесс.Так и охото калькулятор подсунуть чтобы быстрей задачку решила.АнонимГы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не употребляла, нокак падруги приходят, она его быстро подподушку, а позже типо случаем роняет. Икраснеет так натурально, типа таковая развратная шо песец.ЕщеженатУ меня катастрофа. Секса не бывает недельками. То понос до золотуха. И не много того. ежели где в компании, она с тетками такую пургу несет,такие многозначительные мины лепит. Типа онатакая сексапильная пантера, что все по окопам.Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома какваленок плюшевый.Леха.*ля как моей обьяснить, что месячные не>повод ходить по дому в старенькых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.А мое психическое здоровье кто беречь будет?Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))JJJА я бы руки обломал собственной забесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтобы выдавить очередной микра прыщ